Il était une fois...

p1 : photos, p2 : ragnarok, p3 : créations.

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  J'ai envie de te tuer. Je te hais.

  Du réconfort, c'est tout ce que j'aurais voulu. Incapable. Laisse moi pleurer maintenant. Fais comme si de rien n'était.

  De toutes façons l'illusion est la meilleure de mes amies. Quand j'y renonce, tout s'abat sur moi. Je ne supporte pas l'incertitude, celle qui consiste à dire "on verra bien". Parce qu'on ne verra rien. Je le sais.

  Je n'ai plus confiance. Plus sur ce point en tout cas. Je ne remets pas tes efforts en question, oh ça non... Mais quand ma critique est mal venue, alors tes efforts ne servent plus à rien.

  Je ne suis qu'un mélange de dépendances frustrées... Prisonnière, même si je m'en libère. 3ans durant lesquels ma vie amoureuse n'a pas connu d'autre réalité que celle de mes pensées. 3 ans que je n'ai pas "progressé" de ce côté. S'il nous arrivait quelque chose, j'en serais à la fois libérée... mais prisonnière de mon incapacité à retrouver quelqu'un...

  Alors par défaut. Par défaut je suis encore accro, par défaut je reste, par défaut je pleure... Surement parce que je t'aime encore...

  Quel joli gaspillage...

... si seulementi l'âme soeur existait...

  On devrait m'appeller hachiko... Hahaha, haha, ha.

(voir : Nana - Ai Yazawa)

  On meurt si on se quitte, hein... C'est mieux comme ça... Ma colère et ma haine sont proportionnels à mon amour...

  J'ai envie de te tuer.

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" Ecartelé. Pris dans une bourrasque qui te jette brutalement en pleine crise d’adolescence, ajoute maintes questions à celles que tu te posais déjà " C. Juliet, Lambeaux (ça, ça aura marqué nos années lycée...)

  Haha, je vais finir aussi aigrie et antipathique que certaines personnes, celles qu'on croise dans la rue, dans le bus le matin (et le soir), au supermarché... Et tout ça en seulement une année de terminale.

  Résumons les faits notoires, depuis le 1er septembre 2007 : Découverte de la philo. Nouvelles connaissances. Rapprochements. Création du mouvement niais. Moments de stress. Rebélion antipathique. Déceptions.

  Perversion et Niaiserie permanente pour accepter la réalité. Je n'occulte pas la réalité, je me voile juste la face pour qu'elle paraisse plus douce et rose. Je sais aussi le faire tomber, ce voile.

  Décue par le genre humain. Cher G je vais finir par vous croire et développer grandement la branche désillusionnée du mouvement niais. Je crois que Nepsie se chargera de la branche artistique, ça me parait de plus en plus évident.

  Bref. Je ne signerai aucune "pétition". Je ne revendiquerai rien de ce genre. Je suis vraiment décue que ce qui soit mis à notre portée ne soit pas plus exploité. Nous n'avons pas à essayer de "ralier tout le monde dans le même panier" (ah ah ah). Ne faites pas de généralités. JE ne partage pas vos avis.

  Moi moi moi moi moi moi..... je. Je ne serai pas méchante et pourtant ce serait facile.

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Alors nous sommes tous méchants.

Tous deux me choquent aussi bien l'un que l'autre.

Non, soyons clairs, apparemment, personne n'aime l'anonymat, mais tout le monde l'emploie...

"Cet" article, m'a choqué, non pas totalement par ce qu'il est, mais aussi par ce qu'il sous-entend.

C'est un jugement sans fondement, de ton point de vue, tu vois les gens comme des autistes refermés sur eux mêmes. Pourtant, quand on est dans ce monde d'autistes, je peux en témoigner (je me sens concernée par ce "classement)… c'est vraiment très grand et très ouvert, bizarrement.

Ce que tu appelles "l'enfermement dans un personnage", qui serait apparemment la cause de "l'autisme" de certains de nous, je le vois tout aussi bien que toi, et pourtant… tu me parais tout aussi enfermée que nous. Alors où est l'illusion ? Qui est vraiment enfermée, si chacune à l'impression de ne jamais voir "vraiment" l'autre ?

Et puis le fait d'avoir un "personnage", ne veut pas dire que l'on se referme sur soi… et souvent c'est bien le contraire dans un premier temps (merci le début d'émancipation grâce à mon "personnage" de niaise…).

Une dernière note donc sur la timidité et la pudeur, qui effectivement peuvent priver de certains aspects de la vie, quand ces 2 choses sont poussées à l'extrême. Il faut être extrêmement timide ou pudique, pour se priver de la vie… Le problème ici c'est que la constatation ne sert à rien. "tu es trop timide" -> merci bien je le savais…

Tout ce que l'on peut voir dans cet article est finalement une incompréhension (totale ou partielle) des sentiments de ceux qui t'entourent. Et tu le dis toi-même "je n'y vois aucun intérêt". Mais ce n'est pas parce que tu ne le vois pas, qu'il n'y a pas de raisons au renfermement des autres, si l'on suppose qu'il existe. A partir de là, les accusations que tu portes peuvent se révéler très blessantes, et en ne tenant pas compte de ce que les autres ressentent, tu les enfonces un peu plus dans ce que tu détestes déjà tant…

Pour finir, je dirais que la réaction qui se dégage généralement ici, n'est pas due à ce simple article, mais à une accumulation de toutes ces petites remarques (plus ou moins petites d'ailleurs), qui ont touché tout le monde, aléatoirement. Ces jugements, que l'on est forcés d'accepter, mais qui dans tous les cas ne seront jamais agréables. La réaction générale est une réaction de protection, déguisée derrière une agressivité. On ne peut pas ignorer les jugements que tu portes sur nous, parce que, les réactions le prouvent je pense, ton avis compte. Si je voulais parler pour moi, je dirais qu'il s'agit plutôt d'une déception. Déçue de recevoir ces jugements, pas pour ce qu'ils sont, juste déçue que tu ne puisses ou ne veuilles pas en avoir de différents.

Mais tout autant que "ce" commentaire, qui a fait, je dois l'avouer, bien pire que s'abaisser au niveau de l'article en question. Jugements sans fondements, accusations s'accusant elles-mêmes, moquerie pure… Il n'a pas plus de valeur que l'article qu'il accuse, et ne va servir qu'à attiser les discordes. Il aura juste eu le mérite de débloquer la situation dans laquelle tout le monde pensait, médisait, sans jamais s'exprimer directement.

  (Et c'est sans parler de l'article de réponse qui par moments rejoint le commentaire...)

Mais alors pourquoi raconter tout ca ? Pourquoi ne pas plutôt "fermer ma gueule", parce que je "n'en sait rien" et que je n'ai "rien à voir là dedans" ?

Je crois que j'ai dit tout ce que j'en pensais, et le pourquoi du comment tout ca me consterne. Finalement ca m'a permis de m'exprimer, et c'est déjà bien ça, pouvoir s'exprimer. Et puis je voulais aussi faire comprendre le point de vue des "accusés", qui ont répondu maladroitement. Parce que je pense comprendre en partie leur point de vue, et que je tente de comprendre le tien, même si je l'avoue j'ai du mal à comprendre ta réaction (mais c'est encore autre chose). Qui sait, rétablir le dialogue ? Débloquer ? En tout cas, pour ma part, ma conscience sera tranquille. Je ne pourrai pas dire que je n'ai rien dit, rien tenté, rien essayé de comprendre, que j'ai loupé une partie de l'histoire…

Et puis merde d'abord, je suis une utopiste.

(Qui ne tente rien n'a rien.)

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  Oh oui je suis méchante... Passée en mode "bad alice".

Croyez-le... Il m'arrive parfois de retomber du pays des merveilles. Et je broie du noir.

  Versatile. Ce sera mon adjectif à moi.

  Un isolement incompris, qui m'a menée à une exclusion, qui elle même m'a menée à une plongée, dans les méandres de mon passé... Oh oui, ca a été le pire. La goutte d'eau. Un retournement que j'aurais tout à fait pu surmonter, mais qui là m'a achevée.

  Descente consciencieuse vers un enfer qui ne date pourtant de pas si longtemps. 5ans... 5ans que je n'avais pas ressenti ca aussi fortement... Ca fait un choc. Seule.

  Disons les choses telles qu'elles sont : je ne la supporte plus. Avant j'y arrivais, car supporter quelque chose que l'on prend comme 'vide', c'est facile. Mais supporter maintenant quelque chose que l'on pense toujours 'vide' mais qui rescèle d'une multitude d'armes contre soi...

  Je ne peux pas. Désolée. Je ferai un effort, mais pas au delà de mes moyens. Alors s'il le faut, je préfère provoquer moi même "l'inscident diplomatique". Au moins... au moins...

  Je sais pas. Laissez moi tranquile, je verrai bien. Et vous verrez bien.

  Oui, tranquile. Ne m'otez pas ma sérénité à laquelle je tiens tant. C'est la seule chose dont je suis sure qu'elle est à moi. La seule constituante de ma personnalité qui vient bien de moi et de personne d'autre.

  Alors voilà. Je suis versatile, et tranquile.

(ne me parlez pas d'ataraxie...)

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  J'aimerais pouvoir écrire... mais c'est encore trop confus.

  Vide. Tout me vide. Je rame dans le vide, je ne peux pas créer suffisament, je ne peux pas donner autant que je le voudrais... Et je ne reçois même plus. Période de vide intersidéral.

  J'en avais vraiment pas besoin. Et je dis ca dans "ton" intérèt. Je dis tout dans "ton" intérèt. Hier c'était, "fais attention". Aujourd'hui c'est, "s'il te plait j'en ai besoin"... "Ton" intérèt, et le mien aussi.

  A l'attaque. Avec le peu de forces qu'il me reste, dernière attaque. Au moins si ca marche je serai heureuse. Si ca échoue je ne serai plus.

  Noir ou blanc. Marre du gris. Trop terne. Je veux du noir, du blanc et du ROUGE. C'est mon seul moteur. Le contraste, et le rouge. J'aprécie le gris quand il est à l'extérieur.

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  Non pas que je n'aimais pas l'article précédent. Je ne renie pas ce que je suis et ce que j'ai fait. Il faut juste passer à autre chose.

  Et pour l'instant ce que je suis c'est cette petite peau de citron qui est restée à côté de l'évier, près de son agresseur qu'est ce presse-citrons. Vide. Mais pas encore à la poubelle.

  On lui a tout enlevé, il lui reste sa fine enveloppe. et quelques morceaux durs à l'intérieur.

  Génial.

Elle est bonne pour la poubelle mais personne ne veut l'y jeter.

  En fait non, reprenons. Ca c'est l'anticipation de ce que je risque d'être si ca continue comme ça.

  Je peux plus assurer partout. Je peux plus assurer quand on me demande de me lever à 5h30 tous les matins, rester en cours et rentrer chez moi à 18h30, bosser 10h non stop le dimanche

(excusez moi, j'ai failli à ma tache, c'était pas non stop, j'ai pris le temps de manger 4 BN...)

  Alors tempis. Ca me fait mal au coeur mais je bacle. Je bacle l'analyse d'art p, parce que j'ai dû réviser l'histoire à la place (pour avoir 8 c'était bien la peine). Ca m'a fait mal au coeur mais c'était comme ca.

  Je veux me rattrapper. Mais j'ai de la littérature, de la philo, de l'histoire, de l'anglais et de l'espagnol à faire avant. Sans compter toutes ces vertèbres à repasser.

  J'y arriverai jamais.

  Si quelqu'un a une ralonge USB, les jolies, celles transparentes et argentées, qui font de la lumière. Je suis preneuse. Et pusi ca fera une belle photo pleine de sens. La fille morte à cause de con pc. Quel cliché. N'allez pas chercher plus loin. C'est tellement plus facile de penser que c'est la faute de la machine que je n'arrive pas à controler.

  Et peut-être que la machine c'est moi.

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  Parce que parfois il faut savoir se poser les bonnes questions... J'ai pas attendu la philo pour me poser des questions. Tout le temps ces questions. Mais toujours celles auxquelles on ne peut pas donner de réponses.

  De toutes façons, je ne suis pas de celles qui vont, et consomment, qui usent de la personne... puis la jettent parce qu'elle leur paraît vide. Ces personnes là sont restés devant l'entrée, à admirer la maison. Ils n'ont jamais trouvé les clés.

  J'ai acheté une maison sans la voir. J'ai vraiment trimé pour avoir les clés de cette maison, que je n'avais jamais vue, mais de laquelle j'avais pu entrevoir l'intérieur. Puis je les ai eues. Tout s'est révélé à moi. Un palace. Forcément y'a quelques imperfections dans la déco ouais, mais ca participe à son charme.

  Cette maison je l'ai vue en photo. Qu'ellee st bien finalement. Parfaite pour moi, sans prétentions. Mais avec cet intérieur qui vous charme en moins de deux.

  J'ai dit une fois : "C'est comme le magazine de la redoute, ta penderie est déjà pleine, t'as pas à regarder... mais tu feuillette quand même pour voir ce qui se fait." (métaphores enchassée powa...)

  J'ai eu le malheur de trop feuilleter et de regarder la façade d'une autre maison. Je me suis fait peur. Je me suis posée des questions.

  J'ai pris le recul nécessaire et ne souhaite pas quiter la maison où je suis. Tempis si elle n'existe pas. Tempis si je sais que je me suis voilée la face en choisissant la solution la plus morale. La solution qui ne changerait rien. La solution qui me correspondait finalement.

  La pire chose serait de quiter cette maison. Ca voudrait dire que j'ai gaspillé 2 ans de ma vie à vivre dedans alors qu'il existait mieux chez les voisins. Ca voudrait dire que je devrais retourner à l'angoisse alors que là je ne souffre pas. Ca voudrait dire que je lui ferais mal alors que je l'aime énormément.

  Tempis pour la distance et tout ce qu'elle implique.

  Tempis si je dois continuer à ressentir ce manque.

  Tempis si je dois maitriser cette envie de contact avec tout ce qui pourrait un tant soit peu m'attirer. Tempis.

  Je ne le quitterai pas.

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  Série de tests que j'ai trouvés sur le blog d'Izatis 

On en découvre parfois des bonnes sur soi, j'aurais aimé une explication pour certaines fois, parce que je comprends pas toujours... XD

(genre Pretty Woman, et Tony Mitchelli...)

  Enfin bref, amusez-vous à découvrir qui je suis ;)

  *mélange hétéroclite inside*

  Quel héroïne de série télé es-tu ? 

Dana Scully (X-Files) : 77%

Loïs Lane (Loïs et Clarck) : 77%

Ally mc Beal : 76%

Carrie Bradshaw (Sex & the city) : 72%

xena (Xena la guerrière) : 70%

Sue Helen (Dallas) : 69%

Fran Fine (Une nounou d'enfer) : 68%

Gabrielle Solis (Desperate Housewives) : 58%

  Quel héroïne de film es-tu ?

Vivian Ward (Pretty woman) : 76%

Michelle (American pie) : 74%

Catherine Tramell (Basic instinct) : 73%

Bebe (Dirty dancing) : 70%

Bridget Jones : 70%

Jean Grey (Xmen) : 69%

Trinity (Matrix) : 65%

Beatrix Kidow (Kill Bill) : 65%

Leeloo (Le 5ieme élément) : 65%

Ellen Ripley (Alien) : 62%

  Quel héros de série télé es-tu ?

Tony Mitchelli (Madame est servie) : 77%

Mitch buchannon (Alerte à Malibu) : 75%

Will Smith (Le prince de Bel-Air) : 75%

Rick Hunter : 73%

Cordell Walker (Walker Texas Ranger) : 72%

Al Bundy (Marié, 2 enfants) : 71%

Alf : 71%

Hannibal Smith (Agence tous risques) : 70%

Joey (Friends) : 70%

Mac Gyver : 62%

  Quel héros de film es-tu ?

Néo (Matrix) : 77%

Hannibal Lecter : 74%

Batman / Bruce Wayne : 73%

James Bond : 72%

Jim Levenstein (American Pie) : 71%

Eric Draven (The Crow) : 69%

Indiana Jones : 68%

Yoda (Star Wars) : 67%

Tony Montana (Scarface) : 67%

Forrest Gump : 64%

Schrek : 61%

Maximus (Gladiator) : 61%

Magnifique n'est-ce pas ?

J'ai toujours rêvé de m'habiller comme Néo et Trinity *_*

*sort*

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  Elle a un problème. Elle s'est mise dans une situation délicate et elle ne sait plus comment s'en sortir. Et personne ne sait comment l'en sortir.

  Même lui ne sait pas comment la sortir de ce travers. Mais lui il n'a aucun intérêt à l'en faire sortir. Elle est accro, il est sûr qu'elle ne le laissera pas tomber parce qu'elle l'aime.

  Elle se demande même si il ne le fait pas exprès... Elle l'aime et elle veut le voir. Elle attend depuis trop longtemps et a l'impression qu'elle va exploser, même mieux : imploser. Elle va s'effondrer sur elle même. Elle va craquer. Elle va partir s'il ne se passe rien.

  Mais elle sait qu'elle n'en est pas capable alors elle continue de retourner ce problème dans sa tête, pour éviter de souffrir elle se fait souffrir. Au moins c'est elle qui contrôle.

  Elle veut tout contrôler. Elle veut du "réel", du "tangible", du "prévu"... Elle estime que l'on a pas à lui en vouloir pour ça, elle se trouve normale d'exiger autant. Parce qu'après tout ca fait 2 ans qu'elle souffre elle. Mais elle ne sait pas comment s'y prendre.

  Tout ce qu'elle propose est impossible. Elle en veut trop ? Non non, elle n'ira pas chez lui, elle est fole ou quoi ? C'est lui qui viendra, mais quand il voudra. Et en cas de force majeure reçevable, elle ira seulement 2 jours et accompagnée (ben oui j'allais te le dire ^^ " )

  En attendant, sa mère veut que tout soit clair, exige un accord explicite. Elle comprend parfaitement et elle veut aussi, elle veut pas se retrouver comme la couille du potage, à demander des choses alors que rien n'est clair de l'autre côté.

  Tout dépendra de lui.

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  On est uniques...comme tout le monde. Drôle de rencontre, c'est fou comme l'on peut retomber sur terre parfois, comme ca d'un coup, rien qu'en lisant un bête article de blog...

  Ô drame, je viens de me rendre compte que je n'étais pas la seule a éprouver des sentiments... Oui c'est prétentieux, c'est un de mes blocages, il n'y a que moi qui aime, qui ressens, qui "vit" vraiment.

  Ce qui va suivre peut choquer les personnes concernées, ce n'est pas mon but, "it's beyond my control" c'est ce que je ressens, mais je les aime.

  C'était pourtant clair, un garçon ne peut pas aimer. Il ne peut pas être touché. Boys don't cry. Choqué(e) ? moi aussi. Et pourtant, il m'a prouvé le contraire.

  Et puis... Je pensais qu'elle était vide, comme les autres, peut-être même plus... Comme c'est méchant, horrible même. J'ai découvert en l'espace de 5minutes une artiste, une fille avec une vraie personnalité... Que j'admirais déjà par l'image qu'elle renvoyait, et que j'admire maintenant pour ce qu'elle fait.

  Je ne sais pas si tu liras, mais j'ai découvert quelqu'un derrière ce que j'avais imaginé être toi. Imaginé parce que finalement, je ne te connais pas plus que je ne connaitrais quelqu'un d'autre.

  Après la frustration de ne pas me connaitre, de ne pas savoir tout ce que je voudrais, voici celle de ne pas connaitre les autres...

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  Je ne sais plus quoi faire, quoi dire, quoi penser... Je me sens vidée, je n'ai plus de source pour puiser mon énergie, on ne peut pas glisser les gens dans sa poche pour les avoir toujours au près de soi quand on a besoin de pomper l'énergie de quelqu'un... Et puis finalement je ne supporte pas la présence de quelqu'un, même ami, trop souvent autour de moi, besoin de changement, beaucoup, souvent.

  Alors j'aspire tout ce qui passe à ma portée, en manque de sensations nouvelles : musique, art, littérature (quand j'ai pas trop la flemme... dommage de dire ça, je sais) chocolat, gens sympas, articles bizares sur des sites bizares, même le "Sud Ouest"... Je suis un véritable vampire avec les choses que j'aime x_x

  Il faudrait que j'essaye de faire une liste des sujets que j'ai vidés... Et finalement elle ne serait pas très longue ; j'ai tendance à ne pas aller au bout de ce que je commence à manger (sauf si c'est dans mon assiette ^^). Les modification corporelles ? Isketch ? Ragnarok online ? Le "look goth" ? Le Land-Art ? Finalement je ne sais qu'une infime chose de ce qui se trame dans l'univers... Et probablement, je n'en saurai jamais qu'un centième... C'est frustrant

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  La renaissance a pris fin, une seconde fin bien moins brutale, mais qui offre un retour a la réalité quasiment total... Plus de jeu online, on est Sans Serveur Fixe, en attendant de trouver quelquechose d'acceptable, un bon rapport qualité / prix, mais en gratuit (faut pas exagérer non plus, le budget c'est pas extensible ^^") et surtout : accepté par tous les ordis... (faut que ca marche même avec une carte graphique en carton et un processeur en papier quoi ^^") Alors avis aux amateurs, toutes vos suggestions de mmorpg sont les bienvenues >>> go forum ^^ !

  J'ai fait des "dessins"... quand on arrive plus à s'exprimer normalement (c'est à dire quand on fait des petits cris, des bruits bizares, qu'on dit des choses incohérentes et qu'on explose de rire en voyant le mot "doigt"...) on peut toujours essayer de se faire comprendre par les gens normaux en gribouillant... ^^

  Je ne ferai pas de psychologie sur moi même pour vous traduire ce que je veux exprimer à travers ça, mais si l'on veut avoir une chance de comprendre ce que je balbutie du crayon, il faut préciser que tout part d'une seule personne...

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  La peur du vide... Comme d'habitude de tout de façon...

  Renaissance sur un autre serveur... c'est pas pareil, on garde les anciens réflexes, mais ca fait plaisir de retrouver ses petites habitudes et les anciens de DiM... Les rpg online sont vraiment un monde à part, une autre dimension... Fuyons tous la réalité le temps d'une soirée... (mais pas trop quand même parce qu'il faut pouvoir revenir aussi ^^)

  Aujourd'hui tout est blanc dehors, il a neigé toute la nuit... la lumière du soleil qui se reflète sur la neige m'éblouit, j'ai pris des photos, les arbres plient sous le poids de la neige, les fleurs sont prises dans la glace... Et d'un coté moins observateur on pourait dire : youpi je vais pas au lycée !!! ^^

  Et l'amour alors ? Il attend... Va-t-il faire comme les fleurs, se laisser prendre par la glace ? Alors il renaîtra au printemps... J'aime le printemps, il reste dans mon coeur même en hiver... Alors il ne gèlera pas, et ça continuera... toujours...

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  Le Deuil... Imaginez... le 26 février 2006 (il y a 9mois) vous recevez le mail d'un super serveur privé de Ragnarok vous disant que votre inscription a été acceptée... Vous montez vos persos, pour ceux qui connaissent : Wiz : 82, Pripri : 72, Dancer : 69, Merch : 39, Mage 38, ok j'avais des ptites classes encore mais quand même !

  Je m'y étais attachée à ma Wizard ! Avec ma tête qui valait 2millions (oui c'était des Golden Bells, c'est de là que je tiens ma passion pour les grOs grelots, j'avoue ^^)

  9 mois de pexouille, 9 mois de délires, 9 mois de guildes diverses et de WoE (rarement, merci a ma dernière guilde : CL ^^), 9 mois de tank, de MvP, de cast, de drop, de wiz sin hunt snip alchi aco, de /hlp /thx /gawi /kis, de SG LoV JT Frost FW/FB MS et j'en passe... Tant de vocabulaire que je n'oublierai jamais... =')

  Bref, un soir on vous dit que Gravity ouvre un serveur officiel en France et que par conséquent les serveurs privés courent un risque considérable de 250 000€ d'amende et 5 ans de prison. Le serveur sur lequel vous jouez ferme donc... 9 mois réduits à néan... Ou réduits à des souvenirs...

  Aurevoir DiM... J'espère ne jamais oublier tous ces bons moments.

I still Dreamin' in Midgard...

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>>> Ilona Mirtecey - Noël, que du bonheur.

  Noël sera-t-il si heureux que ça cette année ? Je pensais que non, je me disais que ce serait insoutenable de penser que tu aurais pu être là, avec moi...

  Finalement je me rends compte que ces sentiments de révolte, de tristesse, se tassent et finissent par se faire oublier. Tout n'est pas si mal que ça...

  Cette année, noël sera niais, c'est décidé. C'est le seul moyen pour me faire oublier ce manque ; les faux sourires, finalement arrivent à se faire sourire pour de vrai, l'auto-persuasion, le "je vais bien tout va bien", ca sert toujours... ^^

  Alors je décide d'être heureuse, malgré ce vide, et je continue de rêver, pour le combler. Tempis si ca fait mal quand je me réveille, j'aime tellement ca...

  Vivement cet été... 

 

12/03/08 KuroNeko :

 [trop long, à lire ici ]

 28/03/07  Izatis :

 savoir qu'on ne sais rien...le début de la

 sagesse?